"El interior de las almas" Capítulo VII

Se trata de mirarse por dentro, de perderse, de arder.
De no pensar, mientras bailas contigo, mientras tu corazón aprieta fuerte para dar el salto de fe.
Como si por última vez tuvieras el poder de decirte que aún no estas perdido.
Siguiendo el camino, sabiendo que esta no es la única partida, que es la apuesta al todo o nada.
Escupiendo sobre el tablero de juego, estallando en pedazos, resurgida como el Ave Fénix.
Sabiendo que siempre he sido una ludópata, pero que esta vez será distinto.
Dejaste de jugar a la ruleta rusa para acomodarte mientras tiras los dados, y salen pares.
Sabiendo que con suerte, esta será la correcta.
Dejando de morir en vida, viendo ilusión en aquellos ojos de hielo que serán mi calma.
Fin de la guerra.

"El interior de las almas" Capítulo VI

"Pensaba que eso solo pasaba en las películas, nunca lo había escuchado tan cerca."

Ojalá, el estar atada con cadenas al demonio hubiera sido solo una película.
No haber andado quemándome los pies en el infierno y encima ser adicta a ese tipo de dolor.
Llorándome cada noche, a mi, por ser esclava y adicta.
Gasté todas las balas del cartucho para intentar liberarme de aquel lugar.
Intente salvarme, para llegar a la calma, medicina para mi alma hubiera sido no estar otro año ardiendo.
Y ahora, que congelo el tiempo, miro hacia atrás. Y quizá, debí dar el paso.
Deshacerme de aquel desastre, seguir.
No seria como soy ahora de no haberme derrumbado aquellos malditos años.
Corrí, no sabia donde, me sostuve a mi misma para que mi mente se despedazara y se deshiciera.
Y cuando salí de alli, no miré más hacia atras.
Miento, a veces lo pienso, pienso que hubiera pasado si hubiera sido valiente.
Pero no lo fui, lo que duplica la apuesta a la valentía con la que vivo ahora mismo.
Pisando fuerte, con el doble cartucho, preparada la bala para no joderme otra vez.

"El interior de las almas" Capitulo V

Quizá es la indecisión la que hace que me pregunte a cada rato si estoy tomando el rumbo correcto de mi vida, si todo lo que doy va a volver algún día, o será dar sin recibir nada a cambio.
A veces, pienso que camino sola, vacía pero buscando lo que me completa, no quiero retroceder. Quiero que todo salga bien, y no seguir viviendo en un dolor constante de malos recuerdos, quiero llenar el cuaderno de letras, y vaciar la mente.
No quiero seguir cayendo, ni tampoco callando.
Solitaria, pero libre de pensamiento.
No quiero seguir peleándome conmigo misma, quiero estar segura de que los pasos que doy, no son en falso.
Quizá contar hasta 10, y volver empezar la linea sin torcer.
Mil inseguridades en la balanza y no quiero ser yo la que la vuelque.
Dejar que ocurra, no romper más mi vida, coger aire seguir hacia adelante.
A veces, me subo a la ventana y observo las calles, llenas de risas, pero también de dolor.
Y yo sigo manteniendome al margen, sin dejar de pensar que no debo dejarme vencer.
Me repito a mi misma "Todo sigue, no te quiebres."

"El interior de las almas" Capitulo IV

Dia 4, Apartamento 128

Quizá haya caminos que se torcieron, y que ahora mismo me llevan al punto en el que estoy. Decidí cerrar puertas, y dejar de preocuparme por quién no se preocupaba por mi. Y decidí mirarme a mi misma, comenzar una nueva etapa, en la cual me equivocaría como tantas veces lo he echo a lo largo del camino.

Pero me he vuelto fuerte, y siento decir que no tengo ganas de mirar al pasado. Sólo tengo ojos para el futuro que se avecina porque la vida pasa como la velocidad de un tren. Y me agarro, me aferro a cualquier atisbo de esperanza para no caer, tengo demasiadas cosas en las que pensar y todas ellas son las que me mantienen aquí arriba.

Si, estoy en lo alto, porque me he sentido capaz de coger el revolver y no ser yo la que me llevo la ultima bala del cartucho como si no importase una mierda lo que me pase. Que no, que se acabo, me he cansado de ser la que espera y me he creado mi propia filosofía de vida.

Y hay gente, que ya no tiene cavidad en lo que se pude llamar mi circulo de la vida, porque cuando caes, cuando todo esta derrumbándose solo puedo contar con una sola mano a todos los que se quedan. Es verdad que trato de ser mejor, de hacerme sentir mejor y de volverme loca cada vez que lo necesito, ya que la cordura esta muy de moda.

Hay que amar la vida, porque nunca sabes donde esta el tope y donde puede estallar.

"El interior de las almas"- Capítulo III

Día 3, Apartamento 128

¿Qué es echar de menos? Ea vacío, es soledad...

Podríamos definirlo como falta de algo o de alguien. Hay tantos tipos de "echar de menos"; siempre esta el echar de menos de alguien que cogió la puerta y se marchó, de un portazo o en silencio.

Y en ese momento, es cuando el frío se te mete en los huesos, cuando el pecho se encoje de manera que te cuesta respirar. Te preguntas que ha pasado, que como se ha formado semejante desastre. O simplemente te planteas como has llegado a que te falten los cimientos de tu propio edificio, haciendo que te derrumbes.

Quizá el echar de menos, es el sentimiento que menos podemos comprender cuando no lo sentimos en nuestras propias carnes. Cuando falta esa pieza que encajaba en el puzzle, ese irse para un largo tiempo o en muchos casos para no volver en muchos casos,

Y es que, echar en falta es jodido, es una mierda que arrastras cada día, pero que aprendes a vivir con ello. Es entonces cuando apartas ese sentimiento de melancolía, por el bienestar de ti mismo.

Pero a veces vuelve, y vuelves a echar de menos aquello que se fue, temporalmente o para siempre.

"El interior de las almas"- Capítulo II

Día 2, Apartamento 128

La verdad, es que si tengo que empezar hablando de algo, va a ser de algo negativo. Los sentimientos negativos son los que nos pueden llegar a dominar, ya sea porque nos vienen de rebote.

Supongo que el sentirse decepcionado, a veces conlleva sentirse triste. Y cuando te sientes triste, sientes como que una ola enorme te ha tragado hacia el fondo del océano, o como a mí me gusta llamarlo, te ha llevado hacia el naufragio. El estado del naufragio, es un estado de malestar profundo, en el cual solo sabemos navegar por nuestra cabeza, buscando la culpa o al culpable de nuestra situación actual. Otras veces la decepción se materializa en forma de disparo o puñalada en el corazón, y para mí esta es la manera más dolorosa de la decepción, porque acto seguido comienza la tristeza.

Yo, que soy una persona complicada de los pies a la cabeza, pero que me defiendo entre todo el caos que puede llegar a ser la vida, cuando veo algo que de verdad me provoca un disparo, un dolor inmenso, es cuando de verdad me hundo, cuando de verdad estallo, y se me empaña la mirada. Cuando noto la humedad de mares de lágrimas en mis mejillas, cuando al tragar saliva todo me sabe a sal. La sensación de tristeza que te hunde tras la decepción es agonizante, puede durar días, quizá meses, o quizá se entierre en tu corazón y no la saques. Quizá sea esa espina que acaba por no salir, sino por infectarse.

Hace no muy poco, me di cuenta de que no merecía ser la víctima de aquellos disparos, que debía preocuparme por esquivarlos o simplemente no estar en el lugar del tiroteo. Porque, por mucho que me gustara estar delante del tirador, había balas que te abrían heridas casi mortales. Y sí, el tirador es mi punto débil, pero solo estaré lista para volver a ponerme delante suyo cuando tire el arma porque se ha cansado de disparar. Mientras tanto yo, solo huyo de la misma escena del crimen que tantas veces me ha dejado derrotada de maneras distintas pero desoladoras.

Ya no quiero ser la que está en esos lugares, quiero ser una persona que sabe esquivar balas y no deja que las olas le lleven al naufragio. Y aunque a veces es inevitable, otras muchas veces no lo es, porque somos nosotros los que voluntariamente acudimos a que nos metan un tiro en la sien. 

"El interior de las almas"- Capítulo I

Día 1, Apartamento 128

Cuando todo se ha marchado, cuando lo dejas ir, cuando no quieres mirar atrás por miedo a que todo lo que te ha hecho sufrir. Como si fuera a abalanzarse una ola gigantesca sobre ti, dejando llover todas y cada uno de los errores que has cometido.

Soy muy joven, y he llegado a esta ciudad para volver a empezar, para dejar atrás todo lo que fui  y construir lo que quiero ser. Necesito unos cimientos para poder construir mi propia vida, mi propio hogar. Me siento sola, pero a la vez, he reunido las fuerzas que necesito para ser valiente y enfrentarme a aquello que se me cruce delante. No pienso desaprovechar ninguna de las oportunidades que se me brinde, y es por ello que quiero explorar el mundo.

Supongo que escribir esto, me da la oportunidad de ir mirando mis progresos, de poder darme la oportunidad de ver lo que soy y lo que he sido. Quiero explorar sobre los sentimientos de las personas, quiero hablar de ellos y de cómo me hacen sentir. Es raro, pero creo que esto me dará la oportunidad de conocerme y conocer algunas de las bases que llevan nuestras almas.

Y es por eso, que comienzo esta nueva etapa, y este nuevo viaje.