El insomnio con destellos de sonrisas.

Las noches de insomnio en las que ambos a estábamos a un lado de la linea. Esas donde cada palabra, cada frase me hacía adicta a el todo el sonido que salía de tu boca. Al referirte a mi cariñosamente como "escritora de pacotilla", sabiendo que no es así. Que al leer mis escritos, no lo podías evitar, rozabas la luna y desde ahí arriba me hablabas de como era todo aquello, recordándome para hacerme reír como vueling te había hecho cliente VIP. Me encanta que mis palabras te hagan sentir eso, porque cada una de ellas vienen de dentro de mi. De hecho, me encantan las noches de insomnio iluminadas por nuestras sonrisa, al otro lado de una pantalla, por nuestros ataques de risa. Por todas y cada una de nuestros sueños expresados en voz alta, e imaginados en nuestra cabeza.

Sin lección, no hay dolor.

Aprender o no, quizá sea la última lección en un tiempo. Necesito envasar al vacío parte de los sentimientos que no dejan de merodear. Simplemente es alejar, no volver a rozar. Porque derruir y destrozar es a lo que me arriesgo y no quiero aprender de eso más. No quiero tus labios, me niego a volver a caer, en tu puñetero veneno en lo peor de ti.

No quiero abrazos, porque odio que me hagan sentir cielo para luego tener que derramar sufrimiento. Me niego a ser la victima, no quiero ver los destrozos. Quiero caminar y dejar huella, de esas imborrables con el agua en la arena, y que no se las lleve la marea. Quiero hacerme fuerte y no volver al llanto, quiero ser la prisa y poder seguir callando. Ahogar gritos en mi garganta, acallar todo lo que me gustaría gritar como si no hubiese mañana, porque todo volverá a acabar.

Déjalo estar, no quiero sufrir más.

Como un disparo en toda regla.

Perdida en las ruinas que dejaste en mi corazón, y todos sabemos que Roma no se reconstruye sola. Que los ríos de Venecia no dejan de fluir por mis mejillas, por dejar abandonado todo aquello que me prometiste. Simplemente te convertiste en el fugitivo que deambulaba destruyéndome con la sonrisa, cambiándome la vida con cada disparo certero de tu mirada, siendo la droga más dura jamás probada.

Solo trato de cerrar los ojos, y coger un pequeña bocanada de aire, con la que soltar todo el polvo acumulado en las estanterías de esta vieja y cansada alma, que deambula cada noche sola, pidiéndole un baile a la luna.

Escondiste la llave en los lugares más insólitos de aquellos parajes, haciéndome correr entre laberintos de preguntas, de las que solo ansiaba respuestas y jamás hubo una sola salida. Dejaste las huellas por todas partes declarándote culpable de estar en el lugar correcto en el momento equivocado, dejando atrás la escena del crimen más terrible de la historia, y a la victima para la cual la palabra amor ya no tenia significado,

Cogiste dinamita e hiciste trizas mi corazón, huiste como un maldito cobarde. Ni te molestaste en mirar atrás, para ver los restos del naufragio, para ver como los pedazos, flotando, se alejaban con la marea, queriendo llegar a tierra prometida, donde alguien los volviese a llevar a la vida.

Y solo queda esperar, o correr detrás del último tren al llegar a la estación, y no coger el tren correcto que lleve al destino deseado, significa acabar más allá de esa puñetera sonrisa. Porque como dicen:
" Roma o al revés, que más da, sigue siendo ruina."

AEREN 28

Con el corazón encogido y el pecho en la garganta.

He comenzado al recta final a la meta de un largo camino, en esta recta final estoy segura de que vendrán muchos sentimientos y emociones, a ciencia cierta se que me caeré pero también estoy segura de que por miles de daños, por mucho que este echa pedazos si hace falta me arrastrare hasta cruzar la meta. Suena rastrero, sueno a a infringirse un dolor innecesario, lo se. Pero quiero conseguir lo que desde que tenía apenas 7 años quiero hacer, aquello por lo que tantas veces he caído y me he levantado, un sueño no tan  lejano ahora mismo. Me hago tantas preguntas sobre lo que pueda suceder, sobre lo que sea de mi, de todo lo que decida y todos los movimientos que realice, sin duda sera como estar esquivar un montón de balas directas hacia mi. Y tendré que planear una buena jugada, algo que me haga ganar esta larga carrera por este largo camino.

La primera vez que me hablaron de vocación no tenia ni idea de lo que era, de echo llegue a pensar que eso no existía. Pero cuando de verdad busque en mi, en mi interior, para sacar mi propia vocación supe de verdad cual era el camino que debía escoger cuando llegue a aquel cruce. Nadie me iba a decir cual era mi vocación, porque es algo que cada uno lleva dentro. Me gusta ayudar, a ayudar a las personas, siento tanta impotencia de no poder hacer nada ahora mismo por muchísima gente que lo necesita, gente que esta justo al lado nuestro, o a miles de kilómetros. Las circunstancias, la edad y otros miles de impedimentos, eso es lo que falla. Pero estoy muy segura de lo que me propuse aquel día en el que la vocación se abrió camino entre mi cabeza, y sobre todo cuando salió de mi corazón.

Llevo mucho tiempo, buscándome porque muchas veces me he perdido, cada una de mis vivencias me a llevado a este camino, ha esta recta final en la que tengo que correr más que cualquiera para entrar en el limite de tiempo. Es un propósito, algo que es importante para mi, que me va a costar mucho y aunque no lo logre buscaré alternativas para llegar a mi autentica intención. Nunca he rebuscado tanto en mi mente, de verdad que no. Tengo miedo, es palpable, tengo miedo de todo lo que pueda pasar, tengo miedo no llegar, pero tengo una ventaja, soy optimista, cosa que pocos pueden decir que son. Soy una luchadora nata, de verdad que lo soy, no porque yo me lo crea sino porque muchos me lo hacen notar, y porque yo misma quiero luchar, luchar como aquellas personas que me enseñaron a intentar ganar, incluso al final de todo.

Luchar por llegar a la meta, de todo este largo recorrido, y cuando mire atrás pueda decir, no me arrepiento de haber luchado y de haber hecho lo que hice, porque lo conseguí.

Despedidas

Cuantas veces habré escrito esta carta, cuantas veces he estado tentada a mandarte mis palabras, sencillas y ligeras, y otras tantas que me di cuenta que jamás te llegarían.

Demasiado lejos y a la vez tan cerca, que irónico. Supongo que ser valiente no es mi punto fuerte, ya que nunca fui de las que mire hacia delante para plantarle cara a aquello a lo que temía. Agachaba la cabeza y me escondía, intentando hacerme más  fuerte. Por eso retengo estas letras en mis manos. Releídas tantas veces, porque no tuve valor suficiente para enviártelas.

Sé que no podías quedarte, se que te alejaste para no sufrir más. Me dejaste la peor parte, la de aprender a no olvidarte. No puedo dejar de pensar, en todos aquellos preciosos recuerdos que dejaste grabados en mi cabeza, y cada vez que cierro los ojos, los siento como si fuese ayer.  Supongo que puede pasar eso a lo que llaman tiempo, pero te aseguro que a mí eso no me afecta, y es que no se me olvida el día que escogiste tener que marchar y partir. Escribo con la pluma que me dejaste, escribo porque es la mejor manera de buscarte, y por eso no paro de escribir, porque no paro de querer encontrarte.

Y cada vez que lo pienso, cada vez que releo mis propias palabras, en cada una de ellas sigo las huellas que me llevan a tu destino. Tan cerca o tan lejos, que ironía, del mío.

10 recuerdos del pasado.

Empiezo la cuenta en mi mente.

Uno, ese fue el numero de besos que necesitaste para encandilarme. Dos, fueron las palabras que necesitaste para abandonarme. Tres,  son las miradas que te echaba por segundo. Cuatro,  la suma de tu mirada con la mía, que hacía estallar un bucle infinito de sonrisas. Cinco, los dedos que se entrelazaban con los tuyos. Seis,  o más son los abrazos que necesitaba darte por día. Siete, días que componen la semana, esa tan larga que pasaba tan lenta y que yo me la pasaba pensando en verte. Ocho, fueron los cachos en los que rompiste mi corazón. Nueve, no es numero suficientemente grande para que alcance a decir todo lo que sentía. Diez, de diez era lo que teníamos, hasta que lo rebajaste al cero.

Y vuelvo a lo mismo, a sentir mis ojos húmedos, y darme cuenta de que aún me encuentro en el cero.

Entre susurros,te dije todo esto.

Superaste mis limites,te adentraste dentro de mi corazón, cerrado a cal y canto por una llave que solo yo poseía. Pero llegaste, no se como pero lo hiciste, te encontraste de bruces delante de la puerta que lo protegía, quizá la echaste abajo o simplemente esperaste a que yo la abriera, es una de las cosas que jamás te pregunte. Pero después de aquello nada fue lo mismo, cada vez que te reías se formaba una sonrisa en mi cara, era involuntario, tu tomaste el control, te convertiste en lo primero,en lo esencial. Te pensaba cada mañana, no había momento en que desaparecieses de mi maldita cabeza, estabas ahí, aunque fuese en el rincón más remoto de mi mente,allí,estabas tu. Lo que nadie nos dijo,es que no había opciones, que por mucho que te adentrases, había algo que estaba por encima, impidiéndonos avanzar. Impidiendo que tu mano y mi mano se juntaran, que tu boca estuviera a un puñetero centímetro de la mía. Que en los días de lluvia, estuvieses a mi lado, arropándome. Pero lo que si sé, es que en cada pensamiento con tu nombre, mi corazón se aceleraba, tratando de ganar una maldita carrera,  como si el trofeo fueses tú. También había momentos de nostalgia,momentos en los que notaba  que mi corazón te llamaba, como un loco, que mi pecho se encogía y que mi mirada se empañaba. Que descendían lagrimas de mis mejillas y que yo trataba de pararlas, porque a medida que pasaba el tiempo, el dolor era más fuerte.

Y así, sin más, te acogí,y te cogí cariño.

Las decisiones.

Ya por el titulo, es un tema complicado,Las decisiones.
Que podríamos decir de ellas,voy a comenzar por el principio.Cuando aún eramos niños, nosotros no tomábamos las decisiones, alguien lo hacía por nosotros,nuestros padres o tutores o quien fuera.No nos preocupábamos por aquello en lo que había que elegir o esto o lo otro,y como nosotros no elegíamos el que elegía por nosotros intentaba hacer lo correcto.Pero según vamos creciendo, tenemos que ir tomando decisiones.Partimos de una base pequeña,en la que elegimos juguetes,por ejemplo,o cualquier cosa que no tuviera una importancia relevante en nosotros.Pero a medida que crecemos,vamos haciéndonos a la idea de que tenemos que tomar esas decisiones en las cuales se  basará nuestra vida.Uno de los momentos más importantes y que vivimos casi todos, es decidir que queremos estudiar,o que queremos hacer para ganarnos nuestra vida.Es difícil  y mucha gente lo tiene claro ya desde pequeño, pero la gente que no lo sabe tiene que tomar una decisión, e aquí una decisión importante para el futuro de la que dependerás  Y ahora os preguntareis,¿Y si aquella decisión que tenga que tomar me sale mal? Solo podremos volver a levantarnos de donde nos caímos y tirar por otro camino que se no abrirá o intentar volver a la otra opción de la decisión.Las personas que leáis esta entrada puede que hayáis pasado por esta situación y sabéis muy bien de lo que hablo y las que no pues os adelanto acontecimientos, y simplemente aconsejaros que cualquier decisión que toméis debe ser pensándolo bien y sintiéndote cómodo a no ser que no quede más remedio que ir por la incomoda,pero siempre haciendo las cosas con lógica y lo más importante, sin  agobiarse.

Diferentes,Iguales,Distintos,Inigualables.

Poder tocar el cielo con la punta de los dedos que nada nos detenga, que no tengamos miedo.Somos especiales, únicos, perfectos.Los simples seres humanos y sus defectos.Somos como somos,no mas vueltas que darle,no hay cosas que reprocharnos.Podemos cambiar esta en nuestras manos, ser como queramos ser.Sobretodo ser auténticos  guiarnos por el corazón y sus corazonadas. Por las cosas que vemos o simplemente hacemos.Somos diferentes e únicos en nuestra salsa, que yo sepa no hace falta ser todos iguales,pero las puñeteras modas es lo que hacen,nos perdemos en lo que somos y en lo que algún día seremos.Yo estoy dispuesta a ser como quiera ser ha hacer las cosas porque me gusten y no por que los demás lo digan, si quiero hacer algo lo haré y así es como deberíamos actuar todos en este mundo en el que vivimos por los demás así es como vivimos,por los demás, por lo que dicen y por lo que hacen.

No dejes de Soñar.

Los sueños.Aquellas metas que nos decidimos a alcanzar,al lograr a cada paso que damos,con cautela y precisión.Los sueños,son algo propio,único y diferente de cada uno.Somos los propios autores de nuestros sueños.Los deseamos,los buscamos y de echo lo anhelamos.Los sueños son producto de cada ser humano,de como nos sentimos y de como queremos vivirlo.Cada sueño es una manera diferente de pensar, de aclarar las cosas y de meditar a ante nuestra situación en la vida.Estos,son alcanzables,aunque muchas veces perdamos la paciencia y nos decidamos a abandonar poco a poco  cada uno de ellos.Muchos de estos sueños son nuestro futuro, pero al mismo tiempo también nuestro pasado,pueden ser cosas que deseemos que ocurran o que no hubiesen ocurrido.Pero ante todo son nuestros sueños y aunque muchas veces sean iguales que los demás siempre a habrá un motivo por el cual queramos cumplirlo.

Escribir en un lugar llamado Imaginación.

Sea como sea escribir es una liberación,es una forma de expresarnos de decir las cosas buenas o malas,escribir es una huida hacia otro mundo, adentrarnos en nuestro pequeño universo y refugiarnos en el escribir lo que sentimos,escribir nuestros miedos,esperanzas e ilusiones.Nos perdemos en ese pequeño universo en el rincon de nuestra mente llamado imaginación.No hay nada mas feliz y traicionero que la imaginación.Pero siempre a sido una via de escape de el mundo real asi que porque no adentrarnos en el mundo imaginario y quedarnos alli un ratito.Escribiendo o simplemente pensando.